¿Por qué mi hija adulta es tan mala conmigo?

Es la gran pregunta en tu mente últimamente: “¿Por qué mi hija adulta es tan mala conmigo?”

Solías ser mucho más cercano, pero ahora, cada vez que intentas hablar con ella, se cierra y responde con una actitud hostil y resentida.

Parece que te guarda rencor.

Pero antes de que empiece a pensar: “Mi hija mayor me odia”, examinemos las razones más probables de su comportamiento irrespetuoso.

Sus razones pueden no ser lo que piensas.

¿Por qué mi hija adulta es tan mala conmigo? 7 razones probables

Si las hijas tratan tan mal a sus madres, ¿a qué se debe? Seguramente toda esta ira y falta de respeto no vino de la nada.

La verdad es que hay muchas razones por las que su hija puede estar atacando. Podría tener que ver con tu comportamiento, o podría ser completamente sobre su propia vida. Hemos compilado una lista de posibles explicaciones para su actitud hostil hacia ti.

1. Ella no tiene mecanismos de afrontamiento saludables

Si su hija no tiene mecanismos de afrontamiento saludables para lidiar con emociones fuertes, es probable que arremeta contra los demás.

Esto significa que cada vez que esté pasando por algo, hará la vida imposible para quienes la rodean.

La salida más fácil para su ira es alguien a quien ama. Te atacará por las cosas más insignificantes. Está buscando a alguien a quien culpar además de ella misma.

La ira es una emoción secundaria, generalmente causada por el dolor o la tristeza. El propósito de la ira es proteger. Al arremeter, siente que se defiende cuando se siente más frágil.

2. Ella está afirmando su identidad.

Tal vez sienta que no la ves como una mujer adulta. Si todavía la tratas como a una niña y exiges respeto, pregúntate cómo tú lo harías reaccionar si sus roles se invirtieron.

Si estás tratando de imponer tu idea de quien es ella, según su “intuición maternal” y sus observaciones, es posible que esté tratando de mostrarle quién es ahora, o quién quiere ser, y se siente frustrada por su percepción limitada o sesgada de ella.

Su hostilidad ahora no significa que nunca estará dispuesta a reparar la relación. Pero no puedes definirla en función de quién era (o parecía ser) cuando estaba creciendo. Dale el espacio para descubrirse y definirse a sí misma.

Y céntrate más en mostrar respeto que en exigirlo por ti mismo.

3. Ella necesita sanar

Si está lidiando con un trauma reprimido, podría estar golpeándola bastante fuerte. Ninguna de las emociones desagradables de su pasado permanecerá reprimida para siempre. Cuando surgen, pueden resultar en resentimiento hacia usted, ya sea que haya hecho algo malo o no.

Si está buscando a alguien a quien culpar por un trauma pasado, uno de los padres será un candidato probable, especialmente si siente que usted pudo La hubiera protegido si hubiera estado prestando más atención.

Usted puede estar pensando: “No me gusta mi hija adulta”, porque parecía mucho más feliz cuando era niña. Pero si está luchando por lidiar con las emociones que está reprimiendo, necesita que usted se preocupe lo suficiente como para considerar la ayuda externa (es decir, un terapeuta).

4. La presionaste cuando era joven

¿Siempre fue la ‘niña buena’? Tal vez obtuvo sobresalientes, siempre escuchó a su maestra y nunca pidió nada. Tal vez ella fue realmente útil para cuidar a sus hermanos menores, o tal vez hizo más tareas domésticas que nadie.

Por eso, pensaste que era una niña perfectamente feliz. Era tan responsable, tan ‘madura’ para su edad. Seguramente se convertiría en una adulta brillante y exitosa.

Desafortunadamente, asumir tantas responsabilidades a una edad tan temprana le impidió experimentar y disfrutar plenamente de la infancia. Estaba tan preocupada por cumplir con las expectativas y ser de bajo mantenimiento que nunca tuvo la oportunidad de ser una niña.

5. La dejaste salirse con la suya demasiado

Mantener a alguien en estándares increíblemente altos no mejorará su salud mental. Pero dejar que sus hijos se salgan con la suya tampoco los preparará para tener éxito en la vida.

Si siempre le dijiste ‘sí’ cuando era joven, ahora puede creer que todo lo que quiere caerá en su regazo. Y cuando no es así, es probable que te culpe.

La discordante realidad de ser un adulto puede estar atrapándola, y si no le enseñaste las habilidades esenciales para la vida, es posible que ahora esté resentida contigo por su falta de preparación. Las transiciones no son fáciles, y ciertamente no estaba preparada para esta.

6. Fuiste demasiado estricto

Los padres estrictos no crían niños que se porten bien, al menos no por mucho tiempo. Al establecer límites a lo que podía hacer, la obligaste a ser reservada. Ella no confiaba en ti para nada. Ella ocultó sus luchas por miedo a enojarte.

Este miedo la convirtió en una mentirosa excepcional. Puedes pensar que la conocías, pero gran parte de su personalidad se te ocultaba. Encontró maneras de burlar tus reglas. Ella puso excusas para encubrir las cosas.

Como hija de padres estrictos, nunca confió en que los adultos manejaran las situaciones sin enfadarse y castigarla sin ni siquiera tratar de comprender. Tal vez nunca le dijiste por qué ella no podía hacer algo, así que tuvo que aprender las consecuencias de la manera difícil.

7. Se siente inútil

Ya sea que hayas contribuido a este sentimiento o no, está ahí. Ella lucha con su confianza y su propia imagen. Esta baja autoestima la hace propensa a arremeter contra sus seres queridos cuando se siente insegura.

Esta reacción, por supuesto, no es una excusa para su comportamiento. Pero sus sentimientos de inutilidad pueden haber comenzado hace mucho tiempo. Si fuera una niña de bajo mantenimiento, podría haber llegado a creer que no se merecía ciertas cosas. Entonces, ella nunca te pidió nada.

Los sentimientos de inutilidad comúnmente se correlacionan con la ansiedad y la depresión. Ambos pueden hacer que alguien sea socialmente retraído o propenso a estallidos de ira.

¿Qué haces cuando tu hija se vuelve contra ti?

Lo más probable es que su repentina actitud irrespetuosa hacia ti no sea del todo culpa tuya o de ella. Ella es responsable de su propio comportamiento hacia los demás, pero estás responsable de la forma en que la tratas.

Hay muchas cosas que puede hacer para mejorar su vínculo con su hija. Algunos de estos métodos pueden funcionar mejor que otros.

  • Hable con ella: tenga una conversación sincera y no se ponga a la defensiva. Establezca límites al hablar y no responda a sus ataques. Ambos deben estar de acuerdo en usar declaraciones en primera persona, explicando cómo te hace sentir una situación en lugar de culpar a la otra persona. Ex: “Me siento herido cuando no respondes a mis mensajes de texto” en vez de “Siempre me ignoras.”
  • Escuche para entender, no para defenderse. Si va a escuchar, escuche realmente lo que tiene que decir cuando esté lista para hablar. No reaccione tomándose las cosas personalmente y apresurándose a defender sus acciones. Deja tu ego a un lado y concéntrate en ella.
  • Redefina su relación: si ella lo ve como una madre estricta, puede ser difícil hacer que lo vea de otra manera. Tienes que aceptar que mientras tratas de reconstruir tu relación, se verá diferente a como era antes. Estar abierto al crecimiento.
  • Vaya a terapia: tanto usted como su hija deben ir a terapia. Si está lidiando con sus propios problemas, esto le dará una salida para resolverlos. Si hiciste algo para lastimarla, esto te daría la oportunidad de discutirlo con una tercera persona. Puedes reflexionar sobre lo que hiciste mal, lo que ella hizo mal y cómo compensar los errores que ambos cometieron.
  • Discúlpate: si la lastimaste, el primer paso para reparar tu relación es una disculpa sincera. Admite que te equivocaste y reconoce cómo la afectó. Una vez que te hayas disculpado, dale su espacio si lo necesita, pero no respondas a los ataques. Si está enojado, es posible que necesite tiempo para calmarse.

Ahora que ha leído esta lista de posibles explicaciones para el comportamiento de su hija, ¿cuál de ellas se destacó para usted? ¿Y qué harás diferente hoy?

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