¿Por que las mujeres se quedan en relaciones abusivas?

Desde la perspectiva de un forastero, parece bastante sencillo. Si alguien está abusando de ti, física, verbal o emocionalmente, te vas.

¿Por qué te quedarías con alguien que te causa dolor, miedo o incluso daño a tus hijos?

¿Por qué tolerarías un comportamiento tan despreciable y destructivo de la persona que se supone que te ama más?

Puede parecer claro para aquellos que no están en una relación abusiva, pero la realidad está lejos de ser simple. Las relaciones abusivas son como telas de araña que atrapan a la víctima en un ciclo de confusión, miedo, esperanza y desesperación. La complejidad de estas relaciones es difícil de subestimar.

El hombre que alguna vez fue cariñoso y carismático se ha convertido en un Dr. Jekell, Mr. Hyde, cuyo comportamiento es impredecible, manipulador e incluso violento. El veneno del abuso puede ser sutil e insidioso al principio, solo para escalar a medida que la víctima se vuelve más obediente y temerosa.

A través de la niebla del miedo y la vergüenza, una mujer que es víctima de abuso no ve una forma clara de salir. A menudo siente que tiene la culpa del abuso o que dejar la relación hará que su vida sea peor de lo que es.

Podría pensar que el abuso solo le ocurre a cierto tipo de mujeres, alguien que no es lo suficientemente inteligente o educada para salir del peligro y dejar la relación. Pero el abuso doméstico es mucho más común de lo que piensas.

Según un artículo en Hora revista, “Una de cada cuatro mujeres experimenta abuso doméstico en su vida, y es uno de los delitos menos denunciados crónicamente: solo alrededor de una cuarta parte de todas las agresiones físicas, una quinta parte de todas las violaciones y la mitad de todos los acechos se denuncian a la policía. .”

Estas estadísticas no incluyen otras formas de abuso como agresiones verbales y abuso emocional. Agréguelos a la mezcla, y es probable que usted o alguien cercano a usted esté ocurriendo algún tipo de abuso doméstico.

De hecho, el abuso emocional puede ser más difícil de escapar para muchas mujeres. La manipulación, el aislamiento, las agresiones verbales y los comportamientos pasivo-agresivos no dejan cicatrices físicas que los demás puedan ver. El abusador a menudo niega su abuso y trata de culpar a su víctima. Esta forma de abuso erosiona el sentido de autoestima y juicio de la víctima. Es casi una forma de lavado de cerebro que mantiene a una mujer atada a la persona que le causa sufrimiento.

Nuestra sociedad refuerza la vergüenza y el miedo de una mujer de dejar una relación abusiva al sugerir que ella es culpable por el abuso o al juzgar su incapacidad para librarse. Una parte importante para terminar con el abuso doméstico es a través de la educación y la concienciación para todos, no solo para las víctimas.

¿Por que las mujeres se quedan en relaciones abusivas? Aquí hay 9 de las razones más comunes:

1. Miedo

La razón más convincente por la que las mujeres permanecen en relaciones abusivas es porque tienen miedo. Los abusadores tienen que ver con el control y, a menudo, cuando una mujer ejerce control sobre su propia vida, la violencia aumenta. Más del 70% de las lesiones y asesinatos por violencia doméstica ocurren después de que la víctima ha dejado la relación.

Un abusador podría amenazar con dañar o incluso matar a su pareja si intenta irse. O podría amenazar con dañar a los miembros de la familia, llevarse a los niños o difundir terribles rumores sobre su pareja.

Cuando una mujer teme por su seguridad, la seguridad de sus hijos o familia, o su propia reputación o sustento, permanecer en la relación abusiva se siente como la única alternativa.

2. Preocupación por los niños

Dejar una relación abusiva es mucho más difícil cuando hay niños involucrados. Una mujer puede sentirse incapaz de mantener a sus hijos por sí misma, o puede temer por el bienestar y la seguridad de sus hijos si se va.

Ella podría sentir culpa por separar a sus hijos de su padre o por romper la familia. Puede haber amenazas por parte del abusador de que pondrá a los niños en contra de su pareja si ella se va.

Además, él podría obtener la custodia compartida de los niños y ella teme dejarlos solos con él. O quiere servir como amortiguador para proteger a sus hijos de la ira y la violencia de su abusador.

3. Vergüenza y baja autoestima

Si el abuso ha durado algún tiempo, la autoestima de la mujer se erosiona hasta el punto de que siente que merece el abuso.

Puede sentir que no es lo suficientemente buena para alguien que la trata con amabilidad, amor y respeto. O su pareja podría lavarle el cerebro para que crea que no puede arreglárselas sin él.

Algunas mujeres sienten que la familiaridad del abuso es mejor que las incógnitas de la vida fuera de la relación. Las cosas pueden ser peores de lo que son con el abusador.

Sentir vergüenza por el abuso es otra razón por la que las mujeres se quedan. No quieren exponer el abuso y su propia tolerancia ante amigos y familiares al dejar a su pareja.

Según el Departamento de Salud y Servicios Humanos de EE. UU., “los compañeros, familiares y otras personas de la comunidad (p. ej., compañeros de trabajo, proveedores de servicios sociales, policía o clérigos) minimizan o ignoran el abuso y no proporcionan consecuencias”. A menudo se avergüenza o se amonesta a las víctimas sobre la relación en lugar de ofrecerles ayuda y apoyo.

4. El abusador les impide salir

Una pareja abusiva puede llegar a grandes extremos para controlar y aislar a su víctima. Él podría tomar su teléfono celular o las llaves del auto para mantenerla aislada en su casa. Podría cortarla financieramente o mantenerla con un presupuesto muy ajustado.

Algunos abusadores han impedido que amigos y familiares se comuniquen con sus parejas o incluso han impedido físicamente que una mujer salga de la casa.

Usan el miedo y la intimidación para evitar que su pareja tome cualquier acción que pueda conducir a la exposición del abuso o al final de la relación.

5. El abuso se siente normal

Para algunas mujeres, una relación abusiva se siente normal. Asumen que todas las relaciones íntimas involucran alguna forma de violencia física o psicológica.

Es posible que hayan crecido en una familia abusiva y hayan observado a su padre abusar de su madre. O una mujer puede haber experimentado un trauma peor que la violencia física o emocional mientras crecía.

Si una mujer fue violada o violada por su padre, podría confundir esta violencia con alguna forma de amor o aceptación de esta poderosa figura en su vida.

Los niños no tienen las habilidades mentales o emocionales para sobrellevar el dolor y los mensajes contradictorios que reciben en un hogar abusivo. Llevan esta confusión a su vida adulta y se encuentran eligiendo parejas que repiten la dinámica retorcida de sus experiencias infantiles.

6. Apego a su pareja

Una relación abusiva puede comenzar como una relación amorosa. Una mujer puede enamorarse de un hombre cariñoso y amable cuyas tendencias controladoras y violentas no se manifiestan hasta más adelante en la relación.

El abusador no siempre es una persona “mala” que es completamente mala. El abusador puede haber sufrido el abuso él mismo. Puede tener baja autoestima o no tener idea de cómo manejar sus sentimientos de ira, vergüenza o confusión.

Esto no excusa el abuso, pero revela lo complicado que puede ser este tipo de relación. Una mujer puede amar y temer a su pareja al mismo tiempo. Ella añora al hombre que conoció cuando conoció a su pareja y recuerda lo increíble que puede ser. Muchas víctimas se aferran a las cualidades positivas de su abusador en lugar de concentrarse en el abuso.

El abusador puede mostrar lo suficiente de su lado “bueno” como para que su pareja tenga la esperanza de que finalmente cambie y se dé cuenta de cuánto lo ama. Ella sabe que un buen hombre está debajo de la violencia y el control.

Las relaciones físicamente abusivas a menudo siguen ciclos de violencia seguidos por un remordimiento extremo por parte del abusador, un período de felicidad y calma, y ​​luego una escalada del abuso nuevamente. Con el tiempo, el ciclo se acorta, con menos días de calma antes de la tormenta.

Una víctima también puede tener creencias culturales o religiosas que le impiden abandonar la relación. Ella podría sentir que su familia extensa o comunidad religiosa la rechazará o la avergonzará si deja a su abusador. O podría tener una discapacidad que la hace sentir completamente dependiente de su pareja abusiva.

Algunas mujeres prefieren las migajas de la intimidad, el sexo y el compañerismo de la pareja abusiva a la soledad potencial de estar sola.

7. Sentirse responsable de su pareja

Un abusador a menudo trata de hacer que su víctima se sienta responsable de la felicidad y el bienestar del abusador. Pueden usar halagos falsos, sentimientos de culpa, reproches y violencia para obligar a la víctima a atenderlos y permanecer en la relación.

El abusador podría amenazar con perder su trabajo, suicidarse o perder a su familia si la víctima los deja y, por lo tanto, todo será culpa de la víctima.

Los abusadores a menudo se dirigen a mujeres sensibles y amables, y han aprendido a manipular emocionalmente a estas mujeres para mantenerlas atadas a la relación. La mujer siente lástima por su pareja abusiva, a pesar de que él le está haciendo la vida imposible.

La pareja abusiva podría sugerir que si la mujer se queda y se esfuerza más por ser “mejor”, entonces el abuso se detendrá. Pero nunca nada es lo suficientemente bueno, no importa cuánto lo intente.

En algunas situaciones, el abusador no puede o no quiere trabajar y depende de la víctima para su apoyo financiero. La víctima se siente culpable de echarlo, creyendo que no tiene otro medio de subsistencia.

8. Preocupaciones financieras

Una mujer puede sentirse económicamente dependiente de su abusador, especialmente si él controla su acceso al dinero y si él es el principal sostén de la familia.

Él podría amenazar con cortarla a ella y a los niños por completo si ella termina la relación, dejándola en la indigencia y sin hogar.

Si no puede trabajar o percibe que no tiene las habilidades o la capacidad para ganar dinero, la víctima se siente atrapada e indefensa. Esto es particularmente cierto para las mujeres que no tienen familiares o amigos que las apoyen para ayudarla a salir de la relación.

Sin lugar para vivir, sin oportunidades laborales en el horizonte y sin acceso a cuentas bancarias, la mujer no ve otra opción que quedarse con el abusador.

9. Estrés postraumático

Las víctimas de abuso a largo plazo a veces se distanciarán psicológicamente del trauma para afrontarlo y desarrollarán síntomas de estrés postraumático (TEPT).

De acuerdo a Psicología Hoy, “Muchos otros sufren del síndrome de estrés postraumático, uno de cuyos síntomas es la disociación, que a menudo crea un desapego tan profundo de la realidad del abuso que las víctimas apenas recuerdan haber sido lastimadas. Las víctimas disociadas no pueden dejar el abuso porque no están lo suficientemente presentes psicológicamente para recordar el dolor de lo que pasó”.

Cualquiera que haya sufrido un trauma, y ​​el abuso es un trauma, eventualmente desarrollará síntomas de PTSD. Estos síntomas incluyen:

  • Problemas para recordar las características clave del evento traumático
  • Pensamientos negativos sobre uno mismo o el mundo.
  • Sentimientos distorsionados como culpa o autoinculpación
  • Pérdida de interés en actividades placenteras.

Estos síntomas hacen que la víctima se sienta aún más aislada y alejada de sus amigos y familiares. El PTSD también hace que sea mucho más difícil ver el abuso por lo que es y tener el coraje y la energía emocional para dejar la relación.

Comprender las razones por las que las mujeres permanecen en relaciones abusivas es el punto de partida para ayudarlas a recuperar sus vidas y su dignidad.

Si eres una víctima, saber que no solo eres “débil”, egoísta o que mereces este trato puede darte la determinación y la fortaleza para buscar ayuda y dejar a tu abusador.

Si conoce a una víctima, reconocer todos los factores contribuyentes y la dificultad que implica poner fin a una mala relación le ayudará a ofrecer la comprensión y el apoyo que la víctima necesita tan desesperadamente.

Si teme por su propia seguridad o la seguridad de alguien que conoce, llame al 911 o La línea directa nacional de violencia doméstica.

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