Las relaciones abusivas afectan a los niños

Lo recuerdo, ese niño pequeño con el pelo rizado. Se sentaba en silencio en clase, jugueteando con sus dedos todo el tiempo.

Un día, sucedió. Comenzó como una pequeña discusión entre él y la chica sentada a su lado sobre un borrador, y antes de que nos diéramos cuenta, se intensificó rápidamente. El niño golpeó a la niña repetidamente hasta que su nariz comenzó a sangrar. Él dijo: “Los niños pueden golpear a las niñas”. Después de ese día, nunca más lo volví a ver.

De vuelta a casa, podía escuchar a nuestras madres hablar sobre cómo el pobre niño era de una familia rota y cómo probablemente había tomado esa idea de su padre que golpeaba a su madre con regularidad. Entonces no entendía lo que eso significaba, pero ahora sí.

Estar en una relación abusiva da miedo.

La persona que se supone que debe amarte más, protegerte del mundo y colmarte de atención y amabilidad es la persona que ahora te está lastimando física y emocionalmente.

Es aterrador, hiriente y confuso, todo al mismo tiempo. Pero luego, lo aguantas porque sigues esperando que cambie.

Pero la dinámica cambia cuando hay niños en la imagen.

Para alguien en una relación abusiva, renunciar y separarse se convierte en un juego de pelota diferente por temor al impacto que tendría en sus hijos.

Es cierto que los niños de familias rotas sufren algo de dolor y dificultad para lidiar con el final de la relación con sus padres. Esto es especialmente cierto si el divorcio o la ruptura son amargos.

Sin embargo, crecer con padres que tienen una relación abusiva tampoco les hará mucho bien. De hecho, lo hace mucho peor.

Entonces, aquí está la cosa. Los niños están mejor con padres separados que criados en un ambiente abusivo. El impacto que este tipo de atmósfera tiene en la mente de los niños es extremo.

Entonces, si tienes hijos y vives en una relación abusiva, por el amor de Dios, hazte un favor a ti y a tus hijos. ¡Sal de eso!

Si te quedas con tu pareja por el bien de tus hijos, debes ser consciente de cómo los está afectando.

Aquí hay cinco formas en que las relaciones abusivas afectan a sus hijos:

1. El abuso altera las percepciones de su hijo.

En primer lugar, es importante identificar si estás en una relación abusiva.

Hay muchas personas que asumen que el abuso se relaciona solo con la violencia física. Eso no es cierto.

El abuso verbal y emocional es tan abusivo como la violencia física. Si tu pareja te insulta o levanta la voz y te habla de manera despectiva, eso también es abuso. Si te controla, manipula y juega mentalmente contigo, eso también es abuso.

Lea más sobre el abuso verbal

Cuando sus hijos ven a su pareja participar en cualquier forma de comportamiento abusivo, pueden suponer que es una forma “normal” de interactuar en un matrimonio o una relación amorosa. Pueden confundir el amor con el dolor, la violencia, la crítica y el control.

Es posible que se sientan asustados y confundidos, pero mientras usted, como adulto, acepte el abuso, su hijo asumirá que debe ser aceptable.

Estos sentimientos conflictivos les causan una gran confusión interna que no tienen las habilidades o el juicio para manejar. Cuando un padre es violento o emocionalmente agresivo, el niño se vuelve desconfiado y puede tener dificultades para vincularse, lo que puede manifestarse en las relaciones románticas y con compañeros cuando se conviertan en adultos.

Si no puede entender por qué su pareja abusiva se comporta de la manera que lo hace, y eso le causa pena, confusión y dolor, imagine cómo debe afectar las percepciones de su hijo sobre un entorno hogareño amoroso y seguro.

2. El abuso da un ejemplo terrible.

Los niños aprenden observando. Al igual que el niño pequeño que mencioné anteriormente, los niños imitan a sus padres.

Si crecen en un hogar abusivo, pueden creer que el abuso no está mal, o al menos que es una opción cuando las cosas no salen como quieres.

El niño que dijo: “Los niños pueden golpear a las niñas”, estaba imitando lo que había visto en casa. Imagínese si el niño crece con la misma mentalidad y entabla una relación con una niña. El ciclo de abuso nunca terminaría.

Muchos niños que crecen en este tipo de relación siguen el ejemplo del padre abusivo y se comportan de la misma manera con el otro padre o con un hermano. Por ejemplo, si un niño observa que su padre abusa verbalmente de su madre, podría comportarse de la misma manera.

Si el niño ve que su madre manipula a su padre para obtener algo, el niño ve la manipulación como una forma aceptable de satisfacer sus necesidades.

Los niños tienen una propensión natural a identificarse con la fuerza, por lo que no es raro que un niño se alíe con el abusador y pierda el respeto por la víctima/padre.

Incluso si sus hijos no presencian el abuso directamente, la tensión y la incomodidad creadas por la dinámica contagiarán a sus hijos. Se sentirán inseguros e hipervigilantes, siempre preguntándose por qué las cosas se sienten tan infelices y extrañas en casa.

3. Se autoprotegen con extremos.

Los niños adquieren muchas de sus características de sus padres.

Nunca he visto a mi propio padre levantar la voz, así que cuando escucho a alguien gritar, me asusto mucho. Para mí, incluso una discusión debe llevarse a cabo en voz baja. De lo contrario, salgo de la habitación o empiezo a llorar. Esa es la forma en que he crecido y lo que se siente seguro para mí.

De manera similar, cuando un niño tiene un padre abusivo, adquiere muchos hábitos de autoprotección que se remontan a la atmósfera del hogar de la infancia.

Para un niño que ha crecido en un hogar abusivo, el caos se convierte en una parte normal de sus vidas, pero deja una profunda cicatriz en su personalidad. Crecen para ser agresivos, manipuladores y controladores, o se vuelven personas muy tímidas e inseguras.

Dice Steven Stosny, Ph.D., “Ser testigo de la victimización de un padre a menudo es más dañino psicológicamente para los niños que las lesiones por abuso infantil directo”. El simple hecho de ver el abuso emocional o físico de un padre por parte de otro deja más cicatrices emocionales que si el niño fuera golpeado o golpeado por uno de los padres.

Mientras que los niños de familias rotas o divorciadas experimentan algunas dificultades cuando son adultos, los niños en un hogar abusivo tienen mucho más con lo que lidiar emocionalmente a medida que crecen.

Pueden volverse extremadamente dudosos de todos, haciéndolos cautelosos y a la defensiva, o confían en las personas con demasiada facilidad y terminan siendo vulnerables al abuso de ellos mismos.

La mayoría de los padres desean brindarles a sus hijos el mejor entorno posible en el hogar. Esta es una de las razones por las que las víctimas de abuso tratan de fingir que todo está bien cuando claramente no es así. Quieren proteger a sus hijos, pero una relación abusiva no es ideal para ningún niño, sin importar cuánto intente ocultarlo.

Ser testigo de abusos en el hogar o tener que andar con pies de plomo para no molestar al padre abusivo torcerá su desarrollo emocional y sentido de autoestima, llevándolos a ser extremadamente inseguros o demasiado agresivos.

Lea sobre los signos de abuso emocional

4. Sufren problemas de salud mental.

Los niños que abusan de familias disfuncionales pueden mostrar signos de trastorno de estrés postraumático, particularmente después de un evento violento. Los niños pequeños pueden experimentar enuresis nocturna, pesadillas y otros trastornos del sueño. Tienen un riesgo mucho mayor de ansiedad y depresión en la adolescencia y la edad adulta.

Los niños de familias abusivas a menudo se sienten impotentes y sin esperanza, con poco control o poder para cambiar la situación. También sienten vergüenza y vergüenza por su situación. Estos sentimientos pueden conducir a pensamientos de suicidio como una forma de escapar del miedo y el dolor.

Debido a que provienen de una atmósfera muy caótica y violenta, son un grupo ansioso. A menudo tienen ataques de pánico y están preocupados por el padre que está siendo abusado. Son abiertamente protectores, a veces, y se ve que cuando estos niños crecen y tienen una relación, pueden estar un poco asfixiados, lo que lleva a experiencias fallidas o insatisfactorias.

Sus problemas de salud mental pueden generar problemas en la escuela: ausentismo escolar, baja motivación y malas calificaciones. Estos problemas escolares pueden afectar aún más su autoestima.

5. Están hambrientos de atención y afecto.

Cuando los niños crecen en un entorno problemático, no reciben el cuidado y la atención que reciben otros niños de su edad. Uno o ambos padres los descuidan, dejando al niño emocionalmente hambriento y sin sentirse amado.

Sus padres están tan involucrados en el manejo de sus propias crisis que no les dan a sus hijos el tiempo, la atención y el cariño que necesitan. En hogares abusivos, uno o ambos padres pueden estar ausentes por períodos prolongados, deprimidos, afectados por las drogas o el alcohol, o simplemente emocionalmente inaccesibles.

El niño no solo carece de atención y afecto, sino que también es posible que no reciba la disciplina, el entrenamiento y la orientación necesarios para convertirse en un adulto emocionalmente maduro y en pleno funcionamiento.

Al carecer de amor y atención en el hogar, los niños en relaciones abusivas pueden terminar saliendo con la gente equivocada para sentirse valorados. Pueden volverse sexualmente activos demasiado pronto o ser sexualmente promiscuos.

Un niño que no recibe afecto y cariño en el hogar puede pasar el resto de su vida adulta tratando de ganarse el amor de los demás, sin sentirse realmente querido.

Debido a que el ambiente en el que viven no es afectuoso, también pueden convertirse en personas frías, carentes de empatía y comprensión, lo que les genera problemas en las relaciones adultas. También pueden llegar a odiar a uno de sus padres o a ambos, gracias a la atmósfera en la que se criaron.

Si se encuentra en una relación abusiva física o emocionalmente, considere el profundo impacto que su situación está teniendo en la vida de sus hijos. A pesar de lo doloroso que puede ser el divorcio o la terminación de la relación, usted es un adulto y tiene las habilidades para sobrellevar la situación y seguir adelante. Sus hijos necesitan un adulto responsable que los defienda y cree un ambiente seguro, amoroso y emocionalmente saludable.

Hazte estas preguntas:

  • ¿Esta relación cambiará para mejor?
  • ¿El abusador en tu vida cambiará su comportamiento?
  • ¿Tu relación va de mal en peor?
  • ¿Estás bien haciendo que tus hijos pasen por este trauma?
  • ¿Vale la pena su relación abusiva por el impacto negativo duradero que está teniendo en sus hijos?
  • Responder a estas preguntas le dará alguna dirección y ayudará a comprender hacia dónde se dirige todo esto.

Por la seguridad de los niños y por su desarrollo emocional, la solución pasa por acabar con el abuso o acabar con la relación.

Biografía del autor

Aradhana Pandey escribe sobre crianza de los hijos, niños con necesidades especiales, salud y estilo de vida. Ella escribe para compartir su conocimiento para que pueda ayudar a otros. Sus publicaciones sobre estos temas han sido publicadas en más de 250 sitios como Huffington Post, SheKnows, Cruce de mamáy muchos más.

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