Desconexión emocional

“El ingrediente más importante que ponemos en cualquier relación no es lo que decimos o hacemos, sino lo que somos”. ~ Stephen Covey

Una nueva relación de cualquier tipo, incluso una nueva amistad, comienza con la emoción de la conexión y el reconocimiento.

En esta nueva persona, al menos inicialmente, reconocemos lo mejor de nosotros mismos y lo mejor de lo que queremos ser.

Damos vueltas unos alrededor de otros como tórtolas, arrullando cada uno de nuestros pensamientos y sentimientos, y maravillándonos del maravilloso y embriagador simpático que compartimos, uno que nos engaña haciéndonos creer que somos los únicos dos en el mundo que tienen esta conexión.

Si las cosas continúan yendo bien en la relación, la espuma inicial de conexión inesperada se profundiza en un compromiso real con la otra persona. Nos involucramos en ellos y ellos en nosotros.

Compartimos y escuchamos y hacemos el esfuerzo de estar plenamente presentes y disponibles. Con el tiempo, nos abrimos cada vez más y revelamos nuestras vulnerabilidades, sueños y secretos en un grupo cada vez mayor de confianza mutua. Y mantenemos estas cosas para la otra persona con una mano suave de respeto y dignidad.

A medida que el enamoramiento se convierte en amor, y más tarde, a medida que el amor madura, nuestros lazos emocionales se vuelven más fuertes y se entrelazan de manera más compleja. Estamos realmente juntos, conectados como amigos, amantes, cónyuges; cualquiera que sea la relación, estamos unidos.

En algún momento, varios años después, la relación casi siempre cae en el malestar. El tiempo, las obligaciones y el estrés nos separan de nuestra primera conexión alegre. Empezamos a ver otras partes de nosotros mismos reflejadas en nuestro amado otro, partes que no son tan atractivas. Los resentimientos y las frustraciones se derraman en palabras hirientes y de enojo. Tal vez incluso traicionemos al otro no solo con nuestras palabras sino con nuestras acciones.

“Oh, el consuelo, el inexpresable consuelo de sentirse seguro con una persona, sin tener que sopesar los pensamientos ni medir las palabras, sino verterlos todos, tal como son, paja y grano juntos; seguro de que una mano fiel los tomará y los tamizará, se quedará con lo que vale la pena conservar y luego, con el soplo de la bondad, se llevará el resto.” ~Dinah Craik, Una vida por otra vida, 1859

A veces pasamos por el baile muchas veces de separarnos solo para volver a estar juntos, para sanar las heridas y volvernos más fuertes y más profundamente conectados.

Pero otras veces, uno de los miembros de la relación comienza a desvincularse, y esta es la señal de advertencia de una muerte inminente. Más allá del peor argumento, la traición más dolorosa, las palabras más crueles, la separación es la sentencia de muerte para cualquier relación.

La desconexión es simplemente la pérdida de la voluntad de invertir tiempo, energía y emoción en la relación. Es una línea plana, hundirse sin preocuparse lo suficiente como para dar pelea, y mucho menos para hacer el trabajo necesario para mantener viva y próspera la relación.

En el libro Daring Greatly: cómo el valor de ser vulnerable transforma la forma en que vivimos, amamos, criamos y lideramosprofesora de investigación y experta en vulnerabilidad Brene Brown habla de la máxima traición de la desconexión:

“¿Cuál es la peor traición a la confianza? Se acuesta con mis mejores amigos. Ella miente acerca de adónde fue el dinero. Él / ella elige a alguien sobre mí. Alguien usa mi vulnerabilidad en mi contra. . . . Todas traiciones terribles, definitivamente, pero hay un tipo particular de traición que es más insidiosa e igualmente corrosiva para confiar.

De hecho, esta traición suele ocurrir mucho antes que las demás. Estoy hablando de la traición de la desconexión. De no importar. De dejar ir la conexión. De no estar dispuesto a dedicar tiempo y esfuerzo a la relación. La palabra traición evoca experiencias de hacer trampa, mentir, romper una confidencia, no poder defendernos ante otra persona que está chismeando sobre nosotros y no elegirnos sobre otras personas. Estos comportamientos son ciertamente traiciones, pero no son la única forma de traición. Si tuviera que elegir la forma de traición que surgió con más frecuencia de mi investigación y que fue la más peligrosa en términos de corroer la conexión de confianza, diría la desvinculación.

Cuando las personas que amamos o con las que tenemos una conexión profunda dejan de preocuparse, de prestar atención, de invertir y de luchar por la relación, la confianza comienza a desvanecerse y el dolor comienza a filtrarse. ser abandonado, indigno y desagradable. Lo que puede hacer que esta traición encubierta sea mucho más peligrosa que algo como una mentira o una aventura es que no podemos señalar la fuente de nuestro dolor: no hay ningún evento, ninguna evidencia obvia de quebrantamiento. Puede parecer una locura”.

Es realmente enloquecedor, a veces incluso para el que está desvinculado. Estás atado pero deshaciéndote al mismo tiempo. El que está desconectado puede no ser consciente de ello. En la superficie, proclaman el ajetreo y el estrés, o desvían o niegan que el problema esté presente.

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Solo se necesita que una persona se desconecte para que el veneno se propague e infecte la relación. Eventualmente, la persona que intenta comprometerse y busca el compromiso de la otra se dará por vencida. A veces esto es exactamente lo que quiere el desenganchador. Están tratando pasivamente de terminar la relación. Otras veces están ciegos ante el caos que están creando y solo se despiertan cuando su amado les da una llamada de atención o se aleja.

Me encanta esta historia sobre el compromiso del Dr. Martin Seligmen, psicólogo, educador, autor y ex presidente de la Asociación Estadounidense de Psicología. Fue un punto de inflexión en su vida y en su carrera.

Ocurrió en mi jardín mientras estaba deshierbando con mi hija de cinco años, Nikki. Debo confesar que aunque escribo libros sobre niños, en realidad no soy tan buena con ellos. Estoy orientado a objetivos y soy apremiante con el tiempo y cuando estoy deshierbando en el jardín, en realidad estoy tratando de terminar de desherbar. Nikki, sin embargo, estaba arrojando malezas al aire y bailando. le grité. Ella se alejó, regresó y dijo: “Papá, quiero hablar contigo.

“¿Sí, Nikki?”

“Papá, ¿recuerdas antes de mi quinto cumpleaños? Desde que tenía tres años hasta que tenía cinco, fui un llorón. Gemía todos los días. Cuando cumplí cinco años, decidí no lloriquear más. Eso fue lo más difícil que he hecho. Y si puedo dejar de lloriquear, puedes dejar de ser tan cascarrabias.

Esto fue para mí una epifanía, nada menos. Aprendí algo sobre Nikki, algo sobre la crianza de los hijos, algo sobre mí y mucho sobre mi profesión. Me di cuenta de que criar hijos es más que arreglar lo que está mal en ellos. Se trata de identificar y nutrir sus cualidades más fuertes, lo que poseen y en lo que son mejores, y ayudarlos a encontrar nichos en los que puedan vivir mejor estas cualidades positivas.

Esto no es cierto sólo para los niños. En cualquier relación amorosa y mutua, nuestro crecimiento como individuos y el crecimiento de la relación depende de cómo nos conectamos, entendemos y nutrimos al otro, y cómo lo hacen por nosotros.

¿Qué implica el compromiso pleno y amoroso? A riesgo de minimizar una relación comprometida a una lista, aquí hay una lista:

  • comprender y aceptar las vulnerabilidades, debilidades y dolores de los demás;
  • ayudar y apoyar al otro para crecer más allá de ellos y sentirse seguro y amado;
  • una voluntad de compartir sus propias vulnerabilidades, debilidades y dolor;
  • escucha activa y reflexiva;
  • comunicación emocionalmente madura y resolución de conflictos;

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  • presencia física y emocional;
  • esfuerzos proactivos para reconectarse a través de la diversión, el juego, los intereses compartidos;
  • esfuerzos proactivos para permanecer conectados cuando están separados físicamente;
  • colocar conscientemente la relación en alta prioridad sobre el trabajo, los pasatiempos y otras distracciones de la vida;
  • una disposición y deseo de crecer como persona, de buscar la evolución personal, y de invitar a la otra persona a crecer y compartir contigo en esto;
  • una voluntad de perdonar y pedir perdón.

Por supuesto, gran parte del compromiso es personal y específico de las dos personas involucradas. Lo sabes cuando lo sientes y lo ves. Sabes cómo se sentía al comienzo de la relación cuando ambos estaban profundamente comprometidos el uno con el otro.

¿Cómo se ve y se siente ahora?

Los invito a examinar sus relaciones más cercanas: con su cónyuge, pareja, hijos, padres, amigos. ¿Estás completamente comprometido? ¿Son ellos? ¿La relación necesita una infusión de compromiso?

Si usted es el desvinculado, no permita que la relación se deteriore y se arriesgue a perderla. Recuerda por qué amas a esta persona, por qué estás agradecido de tenerla en tu vida. Y vuelve a relacionarte con ellos.

Si sufres por la desvinculación del otro, háblale abierta y tranquilamente al respecto. Sin rencores ni culpas, hazles saber cómo te está afectando su desvinculación. Pídale su compromiso, o su honestidad de que ya no desea mantener la relación.

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