Cómo lidiar con personas malas y desagradables en tu vida

Estaba hablando con un amigo esta semana que me contaba sobre algunos encuentros con un familiar.

Mi amiga es una de las personas más amables, cariñosas y conscientes de sí mismas del planeta. Pero el miembro de su familia la trata atrozmente.

Por supuesto, es extremadamente doloroso para mi amigo.

Ha pasado toda su vida tratando de ganarse el amor y la aprobación de su madre, pero sus esfuerzos siempre se encuentran con frialdad y desaprobación.

Tengo otro amigo cuyo padre tenía una enfermedad mental limítrofe. Estaba lo suficientemente cuerdo como para parecer “normal”, pero realmente tenía la madurez emocional de un adolescente.

Era manipulador, ensimismado y, a menudo, inapropiado. Mi amigo apenas podía soportar estar en su presencia.

Mi propio padre (ya fallecido) podría ser una persona muy difícil. Tenía muy pocas habilidades relacionales, recurría a comportamientos pasivo-agresivos y no podía comunicar bien sus sentimientos. A veces recurría a la ira y pisoteaba la casa en una versión adulta de una rabieta de niño pequeño.

Como adolescente y adulto joven, no podía entender por qué había tanta desconexión entre nosotros y por qué nuestra relación era tan superficial. Tratar de conectarse con él era como saltar en una piscina con solo seis pulgadas de agua.

Sé que debe haber más allí, pero Dios lo ame, él no pudo expresarlo, y ni yo, mis hermanos ni mi madre pudimos alcanzarlo.

Estoy seguro de que mientras lee, está pensando en personas de su propia familia que caen en el espectro de malos e irrespetuosos.

Pueden ser simplemente malos y desagradables o en algún otro lugar en la escala de desagradables debido a una baja inteligencia emocional, baja autoestima, mala educación o simplemente un tipo de personalidad narcisista o estúpido.

Y, por supuesto, no necesito decirle que cuando su familiar se comporta de esta manera con usted, tiene muy poco (o probablemente nada) que ver con usted personalmente.

Se trata de ellos, quiénes son, sus experiencias pasadas, sus necesidades insatisfechas, su incapacidad para comunicarse de manera saludable, sus miedos, etc.

Intelectualmente, eso está muy bien.

Pero si esa persona es tu madre, tu padre, tu hermano, tu hijo, o Dios no lo quiera, tu cónyuge, es difícil recordar que todo se trata de ellos y calmadamente dejar que se te escape.

Tenemos demasiada inversión emocional e historia con estas personas para poder retirarnos sin ser profundamente heridos en el proceso. Y, lamentablemente, estas relaciones tienden a sacar lo peor de nosotros, independientemente de cuán evolucionados y autoconscientes podamos ser.

Quiero decir, si tu propia madre no te muestra amor o te trata como a un niño cuando tienes 45 años o trata de sabotearte de alguna manera, ¿cómo puedes no querer caer al suelo y llorar? ¿fuera?

O si tu padre todavía está decepcionado contigo porque no cumpliste con sus expectativas o no puedes mostrarte una pizca de ternura o nunca tiene tiempo o interés en tu vida, ¿por qué no querrías gritar? ¡Te odio!” como un adolescente petulante?

Estas son las personas que se supone que nos aman incondicionalmente y nos apoyan en las buenas y en las malas.

Si uno o ambos de nuestros padres son tóxicos, no nos apoyan, son hipercríticos, narcisistas, resentidos, controladores, no amorosos o mentalmente enfermos, puede infectar toda su vida y convertirlo de un adulto emocionalmente maduro en un niño herido y enfurecido.

A medida que te hagas adulto y te des cuenta de lo hirientes que fueron tus padres cuando eras niño, cuando no podías entender su comportamiento, tendrás cubos de tu propia ira y resentimiento para clasificar.

Es extremadamente difícil liberar estos sentimientos dolorosos de manera saludable, especialmente si se reciben con más mal comportamiento o rechazo.

Entonces, ¿cómo puede hacer frente y manejar a las personas que son malas y disruptivas?

Y lo que es más importante, ¿cómo puede protegerse de ser lastimado e interrumpido continuamente por su comportamiento?

Cómo tratar con personas malas:

Busca comprender y tener compasión.

Como mencioné antes, la mayoría de los malos comportamientos con estas personas provienen de sus propios problemas.

Tal vez tuvieron una infancia difícil o nunca aprendieron a expresar sus sentimientos, dolor e ira de manera apropiada y madura.

Tal vez les falta autoestima, están lidiando con su propia amargura y arrepentimiento, o no tienen la fuerza emocional o la motivación para crear un cambio positivo en sus vidas.

O podría ser que tengan algún tipo de enfermedad mental, como depresión, un trastorno de personalidad o narcisismo.

Cuando comprenda su dolor y experiencias, a menudo tendrá más compasión por ellos. Cuando tienes compasión, sus comportamientos duros aún pueden molestarte u ofenderte, pero no te causarán tanto dolor porque redirige tu atención de ti mismo a ellos.

Si los comportamientos son tan malos y las heridas tan profundas, es difícil sentir genuinamente compasión. Si puede comprender intelectualmente el origen de los comportamientos de su familiar, entonces tome una decisión inteligente sobre cómo quiere tratar a esta persona a pesar de sus comportamientos.

Intentar castigarlos con tu ira o retribución no cambiará su comportamiento si están tan atrincherados en sus propias “cosas”. Toma una decisión racional sobre quién quieres ser con esta persona y practica ser esa persona incluso si no lo sientes de inmediato.

Trate de comunicarse, con o sin mediación

Si la persona difícil muestra alguna disposición o habilidad para mejorar la relación y usted está motivado para tratar de mejorarla, entonces inicie una conversación o una serie de conversaciones para discutir sus propios límites, escuche los de ellos y trate de negociar un mejor comportamiento.

Esta puede ser una conversación complicada cuando alguien está a la defensiva, sensible o enojado. Siempre es bueno comenzar estas conversaciones con algo positivo. Puedes mencionar cuánto los valoras y la relación. Puedes discutir cuánto te preocupas por ellos y qué tan motivado estás para mejorar la relación.

A medida que exprese sus frustraciones, comuníquese con él diciéndole a su familiar cómo lo hace sentir a USTED en lugar de culparlo o señalar cuán inmaduro o desagradable es su comportamiento. Por ejemplo, podrías decir algo como “Cuando eres crítico, realmente me duele profundamente porque valoro tu buena opinión y quiero tener una relación de apoyo mutuo. ¿Estarías dispuesto a centrarte en lo mejor de mí en lugar de criticar?”.

Si encuentra que estas conversaciones se convierten rápidamente en culpas y recriminaciones, busque la ayuda de un consejero para mediar en la discusión y trabajar con ambos en habilidades de comunicación saludables. La mayoría de las veces, un tercero puede mitigar el deseo de arremeter o alejarse.

Examine su propia participación

Incluso si está muy claro que su familiar es la persona dura en la relación, esté abierto a mirarse a sí mismo y lo que puede haber contribuido al problema, a sabiendas o sin saberlo. Y pregúntese si hay algo de verdad, incluso la más mínima pizca, relacionada con lo que le están diciendo o sobre usted.

Si está enojado y herido por esta persona, es probable que haya respondido con ira o al menos lanzado algunas bromas en su dirección. Por supuesto, esto solo agrava aún más el problema. Trate de recordar ser la persona que quiere ser a pesar del comportamiento de la otra persona.

A veces, estas relaciones difíciles pueden ser una oportunidad para el mayor aprendizaje sobre nosotros mismos. Pueden sostener un espejo de nuestros miedos, heridas y anhelos más profundos. Ten el coraje de mirarte en el espejo y usa lo que ves para trabajar en tu propio crecimiento y desarrollo.

Gestiona tus reacciones

Descubrí que es útil tener muy poca o ninguna reacción cuando un miembro de la familia malo trata de comportarse mal. Si trata de atraparte en una discusión verbal, no le des nada en respuesta, excepto una respuesta evasiva como “eso es interesante” o “puede que tengas razón” o simplemente “hmm”.

Si está a la defensiva, petulante, pasivo-agresivo o crítico, simplemente sonríe o sal de la habitación. Tu falta de reacción los descentrará y eventualmente se darán cuenta de que su comportamiento no funciona contigo.

Gestiona tus interacciones

Mi amiga con el padre malo finalmente decidió que solo podía pasar una hora más o menos con él cada pocos meses. Se dio cuenta de que no podía incluirlo en eventos familiares o que interactuara con sus hijos. Tuvo que crear límites personales y emocionales muy estrictos con él.

Es posible que descubra que necesita limitar sus interacciones con el miembro de la familia duro. Esto puede causar alguna reacción negativa de parte de ellos o de otros miembros de su familia, pero usted es la única persona que puede cuidar de sus sentimientos y energía emocional. Es posible que deba retroceder, omitir algunas reuniones familiares o quedarse por períodos más cortos.

Si ve mensajes de texto o llamadas telefónicas de la persona grosera, simplemente no los responda y solo responda los mensajes que sean amables o neutrales.

En algunas familias, la dinámica es tan disfuncional que los miembros individuales toman partido. Hay un bando a tu favor y otro en tu contra, encabezado por el miembro difícil de la familia. Haz tu mejor esfuerzo para no contribuir a los chismes o intentar justificar o socavar a cualquier miembro de tu familia. En última instancia, las personas sanas de mente en su familia gravitarán hacia usted y su comportamiento más maduro y mesurado.

Permítete sufrir

Tener un padre que no se comporta como un padre amoroso, maduro y solidario es extremadamente doloroso. Tener un hermano que crea problemas o te trata mal también es doloroso. Cuando no tienes familiares que se comporten como se supone que debe comportarse la familia, es una gran pérdida. Todo el mundo desea una relación cercana y amorosa con su familia. Cuando no tienes eso, puede sentirse como un gran rechazo o incluso como una muerte.

Si el dolor de esto es debilitante, trabaje con un consejero para que lo ayude a procesar los sentimientos y la aflicción asociados con la pérdida de su “familia de ensueño”. Reconozca para sí mismo que NO ESTÁ bien tener esta relación difícil, pero que ELIGE prosperar a pesar de ello. Reconoce tu dolor, llora por él, compártelo con alguien y luego elige vivir feliz de todos modos.

Vivir bajo el espectro negativo de un miembro de la familia desagradable y mezquino puede causar una verdadera agitación y dolor en su vida. Sentirse no amado, incomprendido, indebidamente criticado, manipulado o victimizado puede causar estragos en su autoestima y satisfacción general en la vida.

Por difícil que sea la situación, usted tiene control sobre sus propias reacciones y decisiones en torno a esta relación. No le des más tiempo y energía de lo absolutamente necesario a una persona (incluso a una persona que resulte ser tu padre o hermano) de lo absolutamente necesario.

¿Tienes un familiar difícil en tu vida? ¿Cómo estás manejando tu relación con esta persona?

Conclusión

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