Cómo arreglar una relación

¿Alguna vez ha considerado ir a un terapeuta de relaciones para que lo ayude a usted y a su pareja a arreglar su relación o resolver un conflicto?

La frustración, las peleas y el desapego son problemas comunes en el matrimonio o en cualquier relación íntima, pero cuando aprendes a crear una “burbuja de pareja”, tienes una plataforma poderosa para recuperar rápidamente la confianza y construir intimidad y felicidad en tu relación amorosa.

Amy y John han estado casados ​​por tres años y con frecuencia están en desacuerdo. Amy a menudo se siente frustrada con la actitud aparentemente distante de su esposo hacia su relación. Ella siente que ocupa un segundo lugar después de su trabajo y pasatiempos, y aunque aprecia, incluso admira, su independencia, a veces no puede evitar sentirse abandonada.

John no puede entender por qué su esposa se molesta por asuntos aparentemente triviales. A veces siente como si ella lo estuviera atacando e instintivamente se retira. Él la ama profundamente, pero desearía que ella no estuviera tan hambrienta de su atención.

Cuanto más se enoja ella, más distante se vuelve él. Ella siente que él puede ser frío e indiferente. De hecho, está desconcertado y herido. Dibuja una barrera invisible a su alrededor y perfecciona el arte de ignorar a su esposa cada vez que siente antagonismo en el aire.

Al final, Amy decide que la mejor defensa es luchar por la indiferencia. “Deja de ser tan necesitada”, se reprende a sí misma. Después de todo, ser autónomo está en el corazón de una relación feliz y saludable. ¿Correcto?

Aquí hay algunos pensamientos sobre cómo arreglar una relación para reconstruir la intimidad y la conexión:

¡Después de mí, usted viene primero!

Amy y John están siguiendo un camino que tantas parejas siguen: el de verse a sí mismos como individuos en primer lugar y como pareja en segundo lugar. John es vagamente consciente de que pasa mucho más tiempo atendiendo sus propios intereses que los de su esposa, pero ve que esto es necesario para su sentido de autoestima.

Amy termina sintiéndose a partes iguales resentida y avergonzada por querer más de su tiempo. Ella lo ve como una carencia en sí misma. La brecha entre ellos crece inexorablemente más ancha.

El hecho es que ambos tienen diferentes necesidades en lo que respecta a su relación, pero no pueden, o no quieren, admitirlo. Cada uno prioriza automáticamente sus propias necesidades, y existe un miedo inherente a la dependencia en ambos lados. Depender de otro para cualquier parte de tu felicidad se ha convertido en una debilidad.

¿Una dependencia positiva?

Pero, ¿qué pasaría si las parejas pudieran admitir voluntariamente sus necesidades y empatizar entre sí, fomentando así un tipo de “dependencia positiva”: un entorno amoroso y seguro en el que cada uno se apoya y nutre al otro?

Esta idea ha sido explorada en profundidad por varios terapeutas de pareja, como Stan Tatkin, quien la ha denominado “la burbuja de la pareja”. Esencialmente, esto significa que la pareja se compromete a poner su relación en primer lugar, creando un lugar de tranquilidad y protección.

La reciprocidad toma el lugar de la autonomía. El aliento y el apoyo toman el lugar de las amenazas y la culpa. A diferencia de la codependencia, en la que la relación está impulsada por la inseguridad y el miedo, la burbuja de pareja está impulsada por la empatía, la comprensión y la aceptación.

Dentro de la burbuja de la pareja, la dependencia se convierte en una fortaleza, en lugar de una debilidad.

Dos contra el mundo

Sin embargo, estamos condicionados a rechazar esta forma de pensar. Como individuos, sí es importante ser independientes, para forjar nuestro propio camino en la vida. En las relaciones, sin embargo, buscamos en última instancia el amor, la comodidad y la seguridad de otra persona.

Una pareja en una burbuja de pareja sabrá que, pase lo que pase, se apoyan mutuamente. Sienten la paz y la satisfacción que proviene de saber que son amados y seguros. Son dos contra el mundo, y como equipo son indestructibles.

No hay secretos, ni juicios ni inseguridades dentro de la burbuja de pareja. Es tan cálido y protector como su propia casa.

“Nosotros” Antes de “Yo”

Si Amy y John fueran a crear su propia burbuja de pareja, Amy tendría que entender y aceptar que, si bien John la ama, también necesita tiempo para sí mismo, para concentrarse en su trabajo y pasatiempos. Ella necesita demostrar que lo respeta y que tiene suficiente fe en él para saber que no la abandonará.

A cambio, John necesita comprender que Amy necesita mayor tranquilidad emocional que él mismo y que necesita equilibrar su “tiempo para mí” con el “tiempo de Amy”.

Ambos necesitan aprender a pensar en términos de “nosotros”, en lugar de “yo”.

Por supuesto, ¡un estado de cosas tan idílico no ocurriría de la noche a la mañana! Se necesita tiempo y dedicación para construir una verdadera burbuja de pareja. Así es como puede hacer que suceda.

Hagan un pacto entre ustedes

en su libro Conectado para el amorStan Tatkin ha definido la burbuja de la pareja como basada en una serie de acuerdos, tales como:

“Nunca te dejaré ni te asustaré”.

“Aliviaré tu angustia, incluso cuando sea yo quien la cause”.

“Serás el primero en enterarte de cualquier cosa”. *

Estos acuerdos se mantienen conscientemente, como un pacto. Sobre todo, os estáis diciendo unos a otros: “Nosotros somos lo primero”.

Conviértase en un experto el uno del otro

En primer lugar, debe convertirse en un experto en su pareja. ¿Qué hace que su pareja se sienta segura y protegida, por encima de todo? ¿Qué lo molestará? ¿Qué tranquilizará a esa persona?

Intenta recordar la última vez que tuviste algún tipo de conflicto o malestar. ¿Cómo reaccionó tu pareja? ¿Qué lo habría calmado? Una burbuja de pareja solo puede existir entre personas que se conocen muy, muy bien. Con el tiempo, cada uno de ustedes llegará a saber exactamente cómo consolar al otro, en cualquier tipo de situación.

Reparar el daño inmediatamente

Por supuesto, ¡nadie puede esperar ser el compañero perfecto en todo momento! Habrá ocasiones en las que lastimes a tu pareja, incluso sin querer. La clave aquí es hacer las paces lo más rápido posible.

No permita que una situación se agrave; de ​​esta manera, se aloja en la memoria a largo plazo y puede ser muy difícil liberarla. Aborda la ruptura de tu burbuja de pareja de inmediato. Levante las manos y discúlpese, hable de ello y asegúrese de que no haya resentimientos duraderos.

Construye recuerdos felices

Ayuda a construir un depósito de recuerdos y experiencias felices para contrarrestar el efecto de algún golpe. Tendemos a retener los recuerdos negativos durante más tiempo y con más claridad que los positivos, por lo que tiene sentido llenarse de gestos amorosos siempre que sea posible.

Aprenda lo que hace que el otro se sienta bien y actúe en consecuencia. Abraza a tu pareja a menudo, envía mensajes cariñosos, prepara el desayuno en la cama para las mañanas largas y perezosas. ¡Son las pequeñas cosas las que cuentan!

Apóyense el uno en el otro

Háganse saber el uno al otro que pase lo que pase, están ahí el uno para el otro. Si su pareja está angustiada o necesita ayuda, debe ser la primera persona a la que recurra. Ningún problema es demasiado pesado o trivial. Acepta que dentro de la burbuja de la pareja, puedes ser vulnerable: ¡tu pareja es tu roca!

Entonces, ¿hay esperanza para Amy y John? Solo si ambos toman la decisión consciente de que su relación vale la pena y se abren completamente el uno al otro. Construir una burbuja de pareja requiere trabajo y depende de la transparencia absoluta, la confianza y un respeto profundamente arraigado entre los socios. Amy y John tienen mucho camino por recorrer, pero si hacen ese pacto, y van con todo adentro, entonces tienen todas las esperanzas.

*Stan Tatkin, Conectados para el amor, p12

Biografía del autor

Harriet Pappenheim, LCSW, BCD, es terapeuta de relaciones con más de 30 años de experiencia ayudando a parejas, familias e individuos a encontrar la realización personal en sus relaciones. Es terapeuta fundadora de Consultores de relaciones de Park Avenue (PARC), un grupo de médicos expertos con sede en la ciudad de Nueva York y que se especializan en terapia de pareja, asesoramiento matrimonial y terapia familiar.

¿Te suenan familiares los problemas de Amy y John? ¿Estaría dispuesto a crear una “burbuja de pareja” en su relación para protegerla y fortalecerla? Por favor, comparta sus pensamientos en los comentarios a continuación.

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