7 maneras en que una disculpa sin cambio es manipulación

¿Reconoces una disculpa manipuladora cuando escuchas una?

¿O los escuchas más fácilmente con algunas personas que con otras?

Las disculpas sin cambio, sin ningún intento de corregir el comportamiento hiriente o hacer las paces, no son sinceras.

Y en muchos casos, que describimos en esta publicación, son manipuladores.

Las intenciones también importan.

Algunas personas usan disculpas manipuladoras por costumbre o miedo.

Dirán cualquier cosa para suavizar las cosas y evitar que los dejes.

Los manipuladores van un paso (o dos) más allá.

¿Qué es una disculpa manipuladora?

Si el manipulador se disculpa, lo hace de una manera que te señala con el dedo.

El mensaje subyacente es: “Lamento que pienses que hice (o dije) algo malo, pero en última instancia, eso es culpa tuya. Soy inocente, estás exagerando y me duele que me ataques de esta manera”.

Una cosa es comenzar una disculpa con “Lo siento, pero…” y terminarla con un intento desesperado de limpiar tu nombre o explicar tus acciones.

Intentar aclarar un malentendido no te convierte automáticamente en un manipulador.

Disculparse con el objetivo de hacer sentir mal a la otra persona y sin la menor intención de corregir tu comportamiento hiriente sí lo es.

¿Realmente los manipuladores se disculpan alguna vez?

Los manipuladores usan disculpas falsas (entre otras tácticas) para hacerte sentir que deber ellos algo para llamarlos hacia fuera.

Lo negarán y te iluminarán si eso sirve a su propósito. Pero si saben que esperas una disculpa y su engaño y negación simplemente no están logrando el efecto deseado, crearán una disculpa que es peor que la ofensa original.

Entonces, sí, a veces se disculpan. Y esas disculpas a menudo suenan así:

  • “Estás bien. Soy el peor novio/novia. ¡No puedo hacer nada bien!”
  • “¡Guau! No tenía idea de que reaccionarías así. ¡Lo siento, está bien! ¡En realidad! ¿Estamos bien?”
  • “¡Multa! Lo siento. Lo siento, lo siento, lo siento. ¡Lo siento hasta el infinito…!”
  • “Me rindo a Ella-que-siempre-tiene-la-razón. ¿Podemos dejar de pelear, ahora?
  • “¡Puaj! Eres tan extra. Si me disculpo, ¿dejarás esto y nos dejarás seguir adelante?

7 maneras en que una disculpa sin cambio es manipulación

Cuando alguien se disculpa pero sigue haciéndolo, es muy probable que esté usando una disculpa solo para mantenerte bajo su control.

Y usarán uno de los siguientes tipos de disculpas para obtener lo que quieren.

1. La disculpa de la conciencia culpable

Se sienten mal, principalmente porque pueden ver que estás molesto con ellos y saben que algo que hicieron o dijeron contribuyó a eso. Entonces, se disculpan para ayudarse a sí mismos a sentirse mejor. Se disculpan para demostrarse a sí mismos que no son una “mala persona”.

Las personas malas no se disculpan ni sienten culpa o remordimiento por lo que han hecho. Se sienten mal. Y quieren que lo hagas saber se sienten mal

Puede que no sea un manipulador, pero estas disculpas tienen menos que ver con una intención real de corregir su comportamiento y más con ayudarlos a sentirse mejor consigo mismos.

2. La disculpa “Lo siento, no soy perfecto”

Estos toman más de una forma:

El primero es un autodesprecio sincero y es más propio de personas con baja autoestima que se humillarán ante ti para ganar tu favor y convencerte de que te quedes.

Muchos con trauma religioso son particularmente susceptibles a esto. (“¿Quién soy yo sino un gusano repugnante y engañoso? ¡Por favor, ámame de todos modos!”). La manipulación puede no ser intencional en este caso, pero sigue ahí.

Quieren que te sientas mal por ellos y te concentres en consolarlos y tranquilizarlos.

El otro generalmente viene con una dosis saludable de poner los ojos en blanco. La disculpa a menudo se dice con los dientes apretados por alguien que quiere que te sientas mal por tratar de hacer ellos siente que no está a la altura de sus expectativas poco realistas.

En última instancia, el problema eres tú y ese es el mensaje que intentan enviar.

3. La disculpa Argument-Ender

El manipulador hará lo que sea necesario para cerrar una conversación que los ponga en una posición incómoda. Y que los llames por comportamiento abusivo o irreflexivo es un gran ejemplo.

Por lo tanto, si el gaslighting y la negación no funcionan, es posible que se disculpen solo para terminar la conversación. “¡Puaj! ¡Multa! Lo siento, ¿de acuerdo? ¿Contento?”

Excepto que nadie es feliz. Son no están contentos porque no les gusta disculparse porque se siente como si estuvieran admitiendo que estaban equivocados (cuando “ejem”, no, definitivamente NO lo estaban).

Y no estás feliz porque sabes que su disculpa es cualquier cosa menos sincera. Pero no les importa, siempre y cuando su disculpa falsa haga que dejes de hablar sobre lo que supuestamente hicieron mal. Wah-wah, avanzando…

4. La disculpa de “guiar al testigo”

Con esto, el manipulador se disculpa con la expectativa implícita de que debes ellos una disculpa también. Esta disculpa incluye lenguaje que lo señala con el dedo porque el que se disculpa cree que usted es, al menos en parte, responsable del conflicto entre ustedes.

Es posible que estén dispuestos a admitir que han actuado mal, pero solo si usted admite que usted también se equivocó, y probablemente más que ellos.

“Lamento haber confundido completamente tu significado cuando ______. Qué hizo ¿Quieres decir, entonces?

Quieren que admita que, en última instancia, el problema comenzó con usted. Si logran obtener una disculpa tuya, lo toman como una confirmación de tu rendición.

Y lo usarán cuando les ayude a cimentar su control sobre ti.

5. La disculpa que pone a prueba los límites

“Si me disculpo por esto, espero que me dejes hacer esta otra cosa que dices que no te gusta”. El manipulador usará una disculpa para obtener algo que quiere de ti. Ese algo puede ser un límite relajado o una dispensa especial por violar tus límites.

El mensaje implícito es: “Ahora que me disculpé, ¿no quieres compensarme dejándome hacer algo que normalmente no permites?” Después de todo, si ellos están dispuestos a dar un poco, tú también deberías estarlo, ¿verdad?

Adiós, límites, si se interponen en el camino de algo que quiere el manipulador.

Incluso pueden hacer algo por lo que luego tengan que disculparse solo para que relaje un cierto límite, para que finalmente puedan obtener algo que quieren más que su perdón.

Si tienen éxito, se dirigirán a otros límites a continuación.

6. La disculpa “Solo para ti”

Cuando llamas a un manipulador, sus respuestas suelen ser gaslighting y negación.

Entonces, cuando se disculpan, y dan una demostración convincente de que están realmente arrepentidos, es más probable que pienses: “¡Oh, vaya! Realmente se están disculpando. No deben ser tan malos como todos dicen que son. Quiero decir, las personas manipuladoras no se disculpan, ¿verdad?

Si te convencen de su sinceridad, te hacen más apegado a ellos que nunca. Nadie puede decir nada negativo sobre ellos sin que usted venga en su defensa.

Debido a que se disculparon, puedes decir: “No los conoces como yo”. Solo son vulnerables con usted. Eres su kriptonita, o eso es lo que quieren que creas.

Pero si prestas atención a su comportamiento después de la disculpa, notarás que nada cambia realmente. No han hecho el trabajo que dijeron que harían. No tienen que hacerlo.

7. La disculpa de último recurso

Esta disculpa significa: “Realmente no me siento mal por lo que hice. Me disculpo porque eso es lo único que te convencerá de que no me dejes.

Por supuesto, a veces las personas usan la disculpa como último recurso, no para manipularte, sino porque están realmente aterrorizados de que los dejes si no lo hacen. Tal vez no entiendan completamente por qué estás enojado, pero saben que quieres una disculpa.

Y si eso es lo que se necesita para mantenerte en su vida, eso es lo que te darán.

Con el manipulador, se trata de mantenerte bajo su control. Entonces, si tienen que hacerlo, se disculparán. Y presionarán todos los botones correctos para convencerlo de su genuino remordimiento y determinación de hacer las paces.

Si son sinceros, se esforzarán. Si no lo son, no lo harán. Saben que quieres creer que lo sienten, incluso si la evidencia sugiere lo contrario.

¿Cómo respondo a una disculpa manipuladora?

Incluso la manipulación involuntaria está mal. Pero la intención sí importa cuando decides cómo responder a ella. Tiene las siguientes opciones:

  • Diles lo que has notado: con calma y sin recurrir a afirmaciones de “siempre” o “nunca”, diles lo que has visto en su comportamiento que hace que sea más difícil creer que la disculpa es genuina;
  • Pídeles que se unan a ti en la terapia de pareja. Si realmente quieren que la relación no solo sobreviva sino que se fortalezca y sea más satisfactoria para ambas partes, deberían aceptar la idea o al menos estar abiertos a ella.
  • Salga de manera segura: si es necesario, pídale a un amigo oa alguien en quien confíe que lo ayude a mudarse mientras su pareja no está. Luego, si tu pareja quiere reunirse, elige un lugar donde te sientas seguro. Y haz arreglos para que alguien te recoja después.

Asegúrese de que el conductor de su “automóvil de escape” sea alguien que no permita que su manipulador ex-pareja se una a usted.

Ahora que sabe que una disculpa sin cambio es manipulación, intencional o no, ¿cuál de los ejemplos descritos le resultó más familiar?

No tienes que aceptar que tu pareja parece incapaz de cambiar el comportamiento que te lastima una y otra vez. Incluso si no son manipuladores conscientes, esencialmente te están entrenando para que te conformes con una relación que te matará lentamente.

Tienes derecho a querer algo mejor y a ir tras ello.

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